?

Log in

Вот и 2 месяца в статусе мамы за плечами.
Мыслей много,времени мало- попробую сформулировать.
1.Первые дни в роддоме- это ужасно.Молока нет (у меня после кесарева и молозива особо не было),правильно прикладывать к груди ребенка не умеешь и как следствие этого-изгрызанные до крови соски ( хотя как?!?!?ведь у новорожденных нет зубов,но факт остается фактом,и,очень болезненным,между прочим фактом),что делать с ребенком,как его держать,попу вытирать,умывать,уши и нос чистить и т.п.- непонятно. панический ужас был моим постоянным спутником.Когда Анечку принесли в первый раз,я минут 40 сидела и смотрела просто на нее,даже разпеленать боялась.
2.После операции и наркоза все части тела,мышцы и такое ощущение,что даже кости болят.Ты реально не можешь встать с кровати.Чтобы это сделать-нужно приложить просто титанические усилия.Меня даже швы почти особо не беспокоили (в плане потерпеть боль-я почти ас,спасибо бурному детству и шитым ногам и рукам) .Первые две ночи были адские (тогда то я и поняла почему после кесарева сечения ребенок на ночь уезжает от мамы в палату для новорожденных под присмотр врачей).Хотя если честно,меня так мычала совесть,что ребенок один без меня,что уснуть и расслабиться не удавалось.Но я было рада,что Аню забирали,потому что там ее кормили смесью и утром мне привозили мирно спящего ребенка,я тихо радовалась и счастливыми глазами смотрела на малышку.Как только смесь переваривалась,ребенок просыпался и начинался дурдом.
3.Послеродовая депрессия.То ли из за отсутствия опыта в обращении с такими крохами,то ли потому что жизнь уже изменилась,а ты еще не поняла этого,но я все время рыдала.И в роддоме и потом еще с недельку дома.Причем доходило до смешного:муж пришел-плачу что пришел,муж пошел домой-рыдаю навзрыд что ушел.Аня спит-я плачу.Зачем плачу сама не понимаю,но успокоиться не могу.Та же фигня была и дома.
4.Молоко приходит на 3-5 сутки.Вот я хз как у всех,но так как я "очень везучая",то я молоко в нормальном для еды количестве пришло только на 3 неделе.Этому предшествовали 2 недели постоянных слез (я не могла ребенка голодным держать и смесью кормить не могла-потому что внутри все в вставало на дыбы от этой противоестественности),литры выпитого мной чая для усиления лактации и просто литры жидкости,консультант по грудному вскармливанию,которая пыталась меня расцедить (теперь я думаю,что именно благодаря ей молоко все таки пришло),целая куча видео о том,как правильно прикладывать малышку к груди,много потерянных нервов и из за этого много бессонных ночей.
5.Чувство материнства."Вот как увидишь свою девочку,так сразу почувствуешь это самое чувство и сразу поймешь что нужно делать и что малыш хочет!".В этом меня уверяли все родственники.Как бы не так.мои первые мысли,после того как мне показали дочку были о том,как такой большой ребенок уместился в моем животе,а потом о том,что она такая крошечная (да-да винигрет).Потом были мысли,что я ничего не умею,не знаю,не помню и не понимаю что хочет ребенок.Потом я подумала о том,что теперь не смогу с мужем вдвоем время провести,внезапно сорваться (как мы это любим) и пойти куда то гулять или поехать в другой город.Потом пришла мысль,что может слишком рано и зря (но эти мысли я выгоняла метлой из головы своей).
В общем в голове была каша и вот прям каких то лучей материнского инстинкта или материнства я не почувствовала.Нежность безграничная проснулась неделе на 2,когда я гуляла с Аней и размышляла о том,как все изменилось и что мне нужно принять все изменения которые уже произошли.Что как бы мой мозг не отвергал этот свершившийся факт,но в спокойную,размеренную жизнь для себя любимых ворвался маленький тайфун "Анечка":)
А сейчас я уже не представляю себя без нее и не хочу чтобы мой маленький молочный кабачок так быстро рос,потому что ну такая она сейчас маленькая,нежная и беззащитная и так ей нужна мама,и так приятно,что она меня узнает,улыбается мне и просто успокаивается от звука моего голоса и от того,что беру ее на ручки.
И только вроде недавно 25.06 она появилась на свет,а уже мы проскочили отметку в 2 месяца и уже говорим "аху" и издаем все виды "у","уа",пытаемся перевернуться на бочок,учимся смеяться,пытаемся выражаться радость,хотим смотреть по сторонам,посидеть на ручках.
Остановись мгновенье!
А к мужу чувства изменились.Как то еще роднее стали и чувств,не то чтобы стало больше,но такое ощущение,что связь между нами стала как канат стальной и нежность переполняет и льется через край.И огромный шар счастья живет во мне)))

О беременности

Пошла 38-я неделя беременности.
Могу сказать только одно-вот сейчас стало совсем тяжело.Всю беременность (тьфу тьфу тьфу) отходила без каких-либо серьезных происшествий, без сбоев в организме, без больниц (лежала один раз - но не считается, потому что из за резкого скачка давления туда упекли, а не потому, что что-то страшноужасное приключилось). За это спасибо организму,маме,генетике.За время беременности успели с мужем съездить отдохнуть с друзьями в Саранск, в Пензу (этоиз больших расстояний), остальное - турбазы, поездки на природу по области. В общем-то, оглядываясь назад, на все прожитые недели "в ожидании чуда", могу сказать, что на месте не сидела.
Но вот на 38 неделе, когда ребеночек уже становится упитанным, тяжелым, а твой живот достигает невероятных размеров - становится действительно тяжело.Тяжело спать - потому что ты не можешь найти положение в котором тебе будет комфортно. То ребенку не нравится твоя поза, то тебе неудобно. Вот и ворочаешься с боку на бок всю ночь. Засыпаю теперь стабильно - в 4-5 часов утра, а до этого могу просто лежать в потолок смотреть или дремлю по 30-40 минут в перерывах между побегами в туалет (что удивительно - необязательно напиваться воды на ночь - бегать будешь все равно).
Ходить на дальние расстояния - тяжело. А сидеть дома при таком раскладе - невыносимо. Синдром "гнездования" успешно пройден,все дела сделаны, все подготовлено, а тупо сидеть на месте без дела я не умею.
Хочется гулять, на набережную, на пляж, куда угодно - ведь лето же, но по факту, поход до рынка (примерно 5 минут от дома) за черешней выматывает так, что уже никуда больше идти неохота. Вот и расползаешься дома по дивану и грустишь, что ни позагорать ни покупаться нельзя. А погода так и манит.
Малыш, кстати, на таком сроке уже причиняет физическую боль при попытках активных телодвижений.
Я понимаю мамочек, которые говоря:"Быстрей бы родить уже". Это желание связано вовсе не с тем, что хочется поскорее увидеть плод любви с мужем (хотя у некотрых наверное все таки так и есть),а скорее с тем фактом - что тебе просто тяжело ходить,дышать,есть,спать и т.д.
И, кстати, много раз слышала фразу от друзей и знакомых :"Будешь в декрете - выспишься". Неправда. Со всей ответственностью заявляю, что за все 9 месяцев я НИ РАЗУ не выспалась.
Сначала, потому что было много дел, которые нужно было переделать, а сейчас, потом что просто не спится (говорят природа так готовит будущую маму к режиму новорожденного). Вот родимся - проверю.

О планах

Настроила много планов на декрет и после рождения малышки (девочка-булочка ожидается у нас).
В декрете собираюсь дочитать книгу про воспитание детей Грэй Джон "Дети с небес",сейчас после работы глаза болят от компа за весь день,а на работе нет времени читать.
Еще кстати,у меня целый список книг набрался,которые я хотела бы почитать,так что думаю в декрете не заскучаю.
Из планов:связать цветной плед крючком (хочу не могу).Надеюсь что получится,ибо мои руки не отличаются особой ловкостью и умелостью.
Хочу походить в бассейн на аэробику для беременных,но это тоже только после того как в декрет выйду,потому что все занятия толькотв дневное время.Да и пока врач не рекомендовал,тк плацента не поднялась достаточно.
В идеале еще бы на курсы записаться,чб совсем не запаниковать с маленьким ребенком.
А еще,у меня задача максимум.Я узнала,что с грудничками можно заниматься в бассейне как только у них заживает пупочная ранка.Поэтому думаю,что мы будем потихоньку закалять нашу малышку и я буду стараться ходить с ней в бассейн,ибо полезно-это раз,общение с другими малышами-это два.
Еще один грандиозный план(но скорее мечта)восстановиться в институте."скорее мечта" потому что вероятнее всего с маленьким ребенком я не смогу закончить свое второе высшее,хотя может наша булочка будет спокойной и я смогу ей рассказывать про всякие правовые интересности.
Еще нужно квартиру довести до ума,много что доделать нужно,чтобы была полно ценная детская)
Ну и в планах купить фотоаппарат,ибо бабушкин брать постоянно не вариант,а на телефон фоткать не очень)А моментов теперь много будет хотеться запечатлеть.
Вроде все)Очталось начать воплощать)
До декрета еще 9 недель.

Пузожитель

У меня начал расти живот!
Еще неделю назад я переживала и боялась,что,что то не так идет,потому что живот только чуть чуть вырос и как будто замер.Но за эти 3 дня я убедилась,что все нормально)Растет мой живот и я начинаю чувствовать как натягивается кожа на животе.
И вот еще,что я заметила:все изменения происходят очень циклично,резкими рывками.Может несколько дней вообще не быть каких либо ощущений,а потом резко начинаешь чувствовать натяжение,немного болевых ощущений в груди и животе.
Переживать все эти ощущения-непередаваемо,незабываемо и удивительно)

О том как "везет"

Я конечно совсем не надеялась,что весь процесс беременности будет протыкать легко и безболезненно.Именно поэтому,я была шокирована отсутствием токсикоза на первых неделях, и вообще какими бы то ни было непиятными ощущениями,о которых пишут девочки на всяких форумах.
У меня не было ничего.Абсолютно.
Естественно все мне сказали,что "Саша,ты пошла в маму с бабушкой!это же так хорошо!".
Я успокоилась,стала лопать все подряд (ибо вкусненько только то,что вредненько).Конечно же по закону жанра именно в канун новогодних праздников моя поджелудочная железа (которая,к слову,никогда меня не беспокоила в принципе) решила,что хватит мне пребывать в состоянии эйфории от того,что я все могу есть и пить в любых количествах.
Поэтому ничего удивительного в том,что все праздники я кушала кашку на воде и бульон куриный.Зато похудела (хотя насчет этого я не уверена:хорошо или все таки плохо).
Ладно,с одной бедой вроде как попрощалась,живот отпустил.
Кстати,я не люблю зиму,не люблю холода,поэтому вытащить меня на улицу зимой - ну оооочень сложно. Хотя сейчас я честно заставляют себя гулять,хотя бы 15 минут.
Так вот,совершенно не гуляя по улицам в морозы, я умудрилась заболеть))Горло,насморк, простуды по полной программе.Самое обидное,что лечиться какими то традиционными способами-терафлю пакет и спать- категорически нельзя.
И все что остается- чай с лимоном и травку пить.Это конечно не очень то помогает.И в нос капать тоже нельзя-а это,в моем случае смертельно.
В общем я сама не рада праздникам,хотя так долго их ждала.
Жду не дождусь когда выйду на работу-болеть некогда будет)

Новый 2015 подкрался.

Вот и еще один год проскочил.2014 год проскочил для меня со скоростью звука.
Столько разных событий,эмоций случилось)))
В этом году,впервые за все время, у нас нет елки (просто некуда ставить зимнюю красавицу,разве что на потолок). Но это не страшно,ведь у нас есть веточки,которые пахнут не менее чудесно и волшебно,чем целая настоящая елка.
А еще,в этом году,я наконец то смогла сделать подарки своими руками.Теперь я могу удивить свою бабулю-она не знает ничего о моих приготовлениях.Вот она прелесть - отдельносемейной жизни)
image
Вот они,мои прекрасные)
Хочется сказать спасибо 2014 году,году Лошади.Моему году.Он действительно оказался для меня переломным и насыщенным множеством приятных и счастливых моментов:начиная со свадьбы (да-да,сама не ожидала,что мечты могут сбываться) и заканчивая маленьким волшебство,которое только начало расти внутри меня))
Надеюсь,что следующий год будет еще более чудесным!
По-другому и быть не может,ведь теперь началась совсем другая,новая и взрослая жизнь!

Feb. 10th, 2014

Что такое безразличие?это когда ты понимаешь,что все равно.

Jul. 2nd, 2013

Плохо день.Пусто и грустно.
И внутренности наизнанку и где то с левой стороны образовалась дыра.
Ну что ж. Все,что происходит не просто так. Значит кто-то хочет чтобы так было.
Значит зачем то это дано.
Философия мать ее.
Какое то дурное начало лета
Я пустая,как высохший стакан чая.
И усталость такая, как будто мне 100, а не 23.
И вот не могу до конца понять, что не так?
Не хватает эмоций, смены мест, разнообразия. Я закована в эти серые банковские будни как в клетку. И ни шагу. Ограниченность во времени с 8:30 до 17:30 и никакого самовыражения.
А мне хочется новых впечатлений, красок, жизни, жизни больше!
Хочу подальше из этого города, от знакомых лиц. Дальше, дальше, дальше. Туда где никто меня не знает.
Где просто свободно и спокойно.
Я очень очень устала. И морально я опустошена.

Новые новости.

Я открыла для себя Льва Николаевича Тостого.
Не то чтобы я его не читала,все мы еще в школе читали "Войну и мир", писали по нему не одно сочинение,эссе, творческую работу. Как и все я его читала по школьной программе, любовную линию в "Войне и мире" помню и по  сей день,а вот сражения я всегда пропускала, казались слишком скучными с ну ооочень огромным количеством подробностей и описаний пушек и форм солдат. "Анну Каренину" читала взахлеб, периодически с мокрыми глазами от несправедливости того времнени и от того, что Анна ну не ценила своего мужа совсем. Но видимо как то по другому я его читала в свои 17 лет, ибо прочитав недавно "Казаки" я влюбилась и в рассказ и в героев и в писателей и читалапрактически без отрыва,а если и отрывалась,то очень хотела залезть куда нибудь подальше с книгой и уже же узнать чем же закончится вся история Оленина.Ах да, гугл мне был в помощь, потому что не все слова были понятны и дабы почувствовать себя там, в этом лесу, в этой избе, в этой казацкой станице, чатсо пользовалась супервозможностями интернета, чтобы понять что это за слово и с чем его едят. И вот  правда, иногда казалось, что я тас, внутри этих пожелтевших страниц, вместе с Олениным сижу на крыльце, попиваю чай и пишу дневник.
И теперь мне  уже не кажется, что такое колоссальное количество деталей в описании предметов, природы людей - скучно. Наоборот,это помогает прочувствовать всю атмосферу, всю действительность того времени и да-да, совершить мини путешествие в прошлое, когда все было по другому.
И буквально недавно прочитала в новостях, что родители нынешних школьников очень настивают на пересмотре на списка необходимой к чтению лтературной программе, что вроде как хотят Толстого исключить совсем, т.к. "написано устаревшим языком и детям очень сложно понимать". Мне кажется нет ничего страшного, в том, чтобы при чтении пользоваться словарями (для того они и составлялись в конце концов, чтобы человек мог узнать смысл того или иного непонятного для него слова), особенно школьникам (так как у них есть для этого и время и возможноть) нужно расширять свой словарный запас. Явно будет не лишним знать значение старорусских слов. Да и где вы среди современных авторов найдете хоть кого нибудь, отдаленно похожего на Толстого или на Тургенева или на Чехова.
Это великие классики, писавшие книги на живом русском языке, умеющие перенести тебя в мир своего произведения, так что иногда кажется, будто и правда ощущаешь запах пороха изтолько что выстрелившей пушки.
Будет очень грустно, если мои будущие дети в школе не будут живо и горячо обсуждать битву при Аустерлице, трагедию Карениной или характер Оленина. Это должно быть. Это нельзя терять.